Le p'tit déménagement dans la prairie

Le p'tit déménagement dans la prairie.
Ou,
La campagne, ça déménage !

Roman

164 pages en in-folio reliés bovin
Éditeur : Pingouin éditions
ISBN : 1664-6969

Ce week-end, je me rendis chez k@t pour l'aider dans son déménagement.
J'arrivai la veille au soir du jour dit, soit vendredi dernier. Après manger, la mère k@t me dit, de l'air innocent du cocker abattu : « Rico, il faudrait que tu m'aides à faire deux trois cartons de fringues que je n'ai pas eu le temps de terminer. »
Moi, bonne poire : « Ok, pas de problème » (ce que je me déteste quand je dis ça : pas de problème ! ) »
Nous commençâmes vers 21h00 autant que ma mémoire défaillante m'en souvienne, et nous terminâmes vers... 1h00 du mat', après avoir rempli 15 cartons de fringues ! Franchement, vous, les nanas, vous ne trouvez pas que vous exagérez à acheter sans cesse tout un barda de vêtements que vous ne mettez qu'une seule fois ?! Sans compter ceux que vous ne mettez jamais : « Tiens, regarde, cette robe-là a encore son étiquette, je l'ai jamais mise » GRRRRR !!!!!
Je ne vous narrerai pas le contenu des tiroirs et autres armoires de k@t. Sachez seulement qu'on peut être de la campagne et savoir rester sexy... Je n'en dirai pas plus... non, non, n'insistez pas... n'insistez pas, vous dis-je... bon, d'accord. Non, en fait, j'ai promis de ne rien dire des guêpières et autres jarretelles que j'ai vu passer sous mes yeux ébahis... Quoi, j'aurais dis quelque chose à l'insu de mon plein gré ? Ça m'étonne de moi !
Après en avoir terminé avec cette quinzaine de cartons (à l'intérieur desquels nous avions une fâcheuse tendance à nous endormir), nous nous couchâmes (c'est chiant, hein, cet emploi du passé simple !) chacun de notre côté car, contrairement à ce que vous fait penser votre esprit tordu, k@t et moi ne dormons pas ensemble (beurk, comme dirait k@t).
Ayant mis nos réveils respectifs à sonner à 6h00 du mat' ('tain, trop dur !), nous nous réveillâmes à l'heure sus-dite (sans jeu de mot). Les déménageurs bretons du 7-6 étant arrivés à l'heure (8h00 pétante), nous commençâmes le déménagement en question. Il va sans dire qu'après le transport d'une trentaine de cartons, tous mes muscles étaient bandés et luisants de sueurs, sueur qui perlait en gouttes le long de mon coup viril et de mes pectoraux saillants à travers mon polo blanc immaculé (mais je m'emporte !)
Nous chargeâmes moults cartons et moults meubles lourds comme une paire de seins gonflée par la moiteur de l'été, et nous nous dirigeâmes vers la nouvelle adresse de k@t, qu'elle m'a bien entendu demandé de taire (1664, allées des écureuils, 76069 ? Saint-Baratin-sur-viscose).
Nous déchargeâmes (sans jeu de mot là non plus) le mobilier sus-mentionné et l'affaire fut faite quand les onze coups de onze heures sonnèrent à ma montre « Younger & Bresson, Bresson, les montres qui donnent...l'heure ! », comme dit la publicité.
Après un rapide mais copieux déjeuner dans un grand restaurant américain renommé dont le chef est un certain Ronald, nous retournâmes à l'appartement afin d'y placer les meubles selon les goûts de k@t. Cinq heures et deux entorses plus tard, la miss fut enfin installée, les meubles montés, et mes muscles étaient à nouveaux bandés et luisants...mais vous connaissez la suite. Une douche et un somme sur la moquette plus tard, nous repartîmes en direction du centre ville afin d'y rencontrer un de ses amis, nommé Mike et ayant pour animal de compagnie un pingouin (les autochtones de cette contrée humide et lointaine ont de ces marottes, tout de même).
Nous longeâmes la rue Jeanne-d'Arc (reconnaissable entre toutes grâce à la pucelle qui y brûle dès la nuit tombée), et le fameux Mike, passant avec sa chariotte toute ferrée, nous prit à son bord. Il nous mena vers une auberge ou, paraît-il, les serveuses sont belles. Ce fut le patron rougeaud qui nous servit, secondé par un serveur maussade qui ne rigola pas à nos blagues pourtant fumeuses, comme on dit à La Havane. Nous commandâmes respectivement un verre de vin, un verre de vin, un verre de bière. Nous bûmes, et nous quittâmes Mike qui devait faire une course avec une marchande de légumes, ou marcher avec une coureuse de légume, enfin bref, nous ne comprîmes pas vraiment la raison qui le fit nous quitter, mais il nous quitta tout de même. Il n'omit pas cependant de nous indiquer un restaurant mexicain de sa connaissance. Fort de sa mémoire dopée aux oligo-éléments contenus dans son verre de vin, il nous traça avec une fidélité qu'on retrouve rarement chez un homme envers son épouse, il traça, disais-je un plan digne des plus célèbres portulans du XV^ème siècle. Nous nous dirigeâmes, k@t et moi, vers cette auberge mexicaine tant vantée par ce cher Mike, grand ami des Alcidés, (alcidophile diraient les savants, notamment ceux de Marseille). Ce faisant, nous passâmes par hasard devant un estaminet au doux nom de « cocktail bar 41 » où, à notre grand plaisir, les serveuses étaient très charmantes. Nous primes un cocktail : k@t une caïpirinha, moi un planteur. Le soir tombait, mais il faisait encore chaud, au bas mot 40° à l'ombre ainsi que dans mon planteur.

Pour des raisons purement amicales, je tairai ici la suite des événement afin de ne pas montrer à voir l'image déplorable que j'ai eu de k@t après ses trois caïpirinha qu'elle vomit lamentablement dans son assiette de tacos, tacos qui fut, il faut le dire, le moyen de transports que nous dûmes prendre pour rentrer à bon port. Je lui laisse le soin de vous en faire la primeur (comme disent les marchandes de fruits et légumes).

Toute ressemblance avec des personnages vomissant ou ayant vomi est indépendante de la volonté de l'auteur et de son degré d'alcoolémie.
Cette histoire peut contenir quelques contre vérités (notamment au dernier paragraphe) tout à fait fortuites, vous vous en doutez.

Victor Rico