Dans le dernier zépisode, rappelez vous, Shadowgirl avait migré sur la planete Rivgoche et Mike the Pingoo, le trafiquant de légumes hallucinogènes ,avait pris la fuite d'eau à bord de sa Traban intergalactique, terrassé par le coté obscur de la belgitude autiste. La suite fut pire que ne le craignait l'Empire....
Les deux zéros décidèrent donc d'aller se restaurer.
Ce fut sans compter sur le chant des sirènes à 90 degrés...
Leurs pas s'égarèrent ainsi jusqu'à la Place du Marché, où Rico, déçu de ne pas apercevoir de grosses légumes, décida de se rabattre sur les fruits et simula une entorse interne du genou cervical pour obliger Shadowgirl à s'arrêter.
Ils atterisaltz donc dans un cocktail bar-ge.
Rico, bien décidé à oublier son dur combat de bête contre les cheminées du 9-5, prit la résolution de prendre un cocktail sans alcool.
Mais hélas, ses résolutions onusiennes s'évaporerent quand les seins d'une serveuse arrivèrent.
Sa langue fourchue fourcha au moment de passer la commande, sauta la ligne où s'étalaient les eaux de Badoit et il demanda donc un Planteur, sans doute en pensant au baton de berger qui s'était sans doute formé dans son slip playtex cou*lles croisées à la vue de la nymphe semi dénudée qui lui demandait ce qu'il voulait picoler ....
Bon , c'est vrai que les serveuses étaient jolies...
Et Shadowgirl, qui n'était pourtant pas adepte du gazon tondu admira néanmoins , nonobstant, toutefois, aussi les formes jolies zé arrondies des collines, tout en se demandant si l'herbe brulée de Tatooine repousserait un jour sous ses pieds .
De toute façon, les bô mecs étaient partis, donc à part les filles , les cocktails et les gays qui passaient, y'avait plus grand chose à regarder. Du coup , elle prit un verre de cachaça bien tassé.
Rico qui aimait décidément beaucoup les fruits, recommanda un deuxième planteur. Grave erreur... L'avis de son foie il ne demanda pas....
Ils discutèrent de tout et de rien et surtout de rien car ça ils le faisaient très bien.
Aux zalentours de 22 heures (heure où les wookies consomment du Whisky), ils s'arrachèrent de leur coma et décidèrent d'attaquer le repas.
Le serveur les vit arriver d'un air désabusé , soupira des épaules, posa son pistolet et prit son carnet : "Tapas, si.... Entrecotas fritas, si... Pouletas mit fayotas, si, si . Et pour la vinasse ?" .
Shadowgirl et Rico optèrent pour le célèbre vin maison, le succulent et non moins relevé "El pinardo de la casa"....
Passés les tapas, Shadowgirl attaqua le plat de résistance avec bon coeur.
Hélas, Rico choisit ce moment pour avoir des sueurs.... Il commença par attraper le menu et à s'en servir de ventilateur. Shadow, inquiète de le voir passer par toutes les couleurs, lui demanda ce qui n'allait pas.
- "Rien, un p'tit coup de chaleur" répondit Rico en reprenant un gorgeon de pinardo. Son foie couina, mais il ne s'en préoccupa pas.
Ce faisant, il renversa quelques gouttes du précieux breuvage sur son joli polo immaculé de blanc. Et dut faire dès lors son deuil d'une éventuelle promenade ultérieure sur le boulevard des Ecureuils.
Faché par tant de fatalité (2006, c'était décidemment pas son année), il tenta de faire disparaitre les odieuses tâches, hormis celle qui en face de lui, continuait à s'empiffrer de fayots frelatés.
Il s'empara donc de la salière et de sel, le polo commença à s' asperger. La salière y passa, sans aucun résultat. Rico s'empara du poivre pour continuer. Shadowgirl l'arrêta d'un coup de fourchette: "Oh Rico, t'es pas une salade, arrêtes donc de t'assaisonner !"
Le serveur soupira des épaules, posa son carnet et reprit son pistolet.
Rico pris de soudains tremblements, réussi alors à articuler : "Je vois des renards derrière le bar..... J'te jure... J'ai les dents du fond qui poussent... J't'assure... j'crois que j'ai un p'tit coup de fatigue là... Le déménagement, tout ça, les planteurs et puis ce pinardo de la casa... C'est de trop, ce vin maison, j'sens que je vais régurgiter mes rognons "
Shadowgirl soupira des épaules, posa sa fourchette et dit adieu à sa glace vanille pistache chocolat fraise rhum raisin praliné.
L'addition payée sous la menace du pistolet après qu'ils eussent tenté de discuter le prix du pinardo frelaté, les zéros filèrent dans la nuit humidement sombre et chaudement étoilée.
Shadowgirl poussa Rico tout au long d'un pont trop loin qu'ils düss néanmoins traverser, tassa le belge dans les sacoches de sa mobylette, fit vrombir son moteur 2,5 volts et regagna d'un air songeur le territoire hostile qui s'étend hors des villes, méditant néanmoins, nonobstant toutefois sur le fait qu'avoir des amis belges, c'est pas tous les jours facile...
"Franchement, Rico, tu t'laisses aller! "
6 commentaires:
Il faut dire à ma décharge (toujours sans jeu de mot) que le "pinardo de la casa" était frelaté, que le planteur était corsé (comme on dit à Calvi) et que les petits seins de la serveuse m'avaient déjà fait tourner la tête (aïe, mon torticoli !)
J'avais pourtant prié la Sainte Doudoune pour qu'une telle mésaventure ne m'arrive jamais. Comme quoi la Doudoune ne fait pas de miracle (sauf dans mon caleçon !)
Bah tu voulais tout de même pas qu'on aille se désaltérer dans un rade où il y a que des thons, non ?
Pas de ma faute si à cause de la mignonne serveuse, tu t'es senti obligé de picoler pour oublier ton érection :)
Ingrat, va, la prochaine fois, on ira boire un coup au cimetière... Ca me coutera moins cher :)
La prochaine fois, on boira de l'eau, surtout ! Et pour les seins mignon, je suis pourvu, maintenant (et pourvu que ça dure !)
Koi, tu t'es fait des implants mammaires ? :)
Et en plus , tu veux te mettre à l'eau ?!!!
'Tain, la vie de couple, ça t'arrange pas toi , c'est vraiment n'importe quoi ! :)
pffft, même pas drôle (enfin si, en fait).
Oui, je vais me mettre à l'eau (fini le planteur !)
Et pour les implants, pas besoin, je te dis. ..
Je relis ces conneries deux ans plus tard et ça me fait toujours marrer !
On se refait pas , hein !
Enregistrer un commentaire