PERN@W@C: The return of the living Belge

Préambule
Oyez, oyez citoyens du net, surfeurs égarés par mégarde dans les méandres infinis de la toile, tripoteurs de souris qui trompent l'ennui en s'évadant par l'esprit, philosophes du dimanche qui cherchent des idées pour leurs prochaines blagues de réveillon, aigris de l'Adsl qui réagissent à la vitesse du k.o et autres allumés du cerveau qui espèrent trouver ici un moment de répit à la dure réalité de la vie....

Ceci n'est ni un miracle, ni une révolution. Comme certains l'ont constaté depuis plusieurs décennies, ce blog est en veille depuis bien longtemps. Il fut un temps alimenté par le génie sans bouillir de deux cerveaux .
Puis, à la lumière d’événements politiques guidés par la maxime groucho futuriste du « travailler plus pour gagner plus », la lueur qui émanait de ce blog s'évapora en direction de considérations certes plus matérialistes mais beaucoup plus utiles lorsqu'on n'a pas les moyens d'un ministre mis en examen.
Certes les deux locataires de ce blog purent vérifier dans la vraie réalité le bien fondé des mesures que leur nation prit à l'insu de leur plein gré. Shadows dut travailler plus en gagnant moins. Quant au Rico, il gagna plus en travaillant moins. La maxime du guide ultime s'avérait de fait vérifiée. La boucle était bouclée et la boucler devint le symbole du temps qu'ils n'avaient plus à consacrer à n'importe quoi. Un silence de (vieux) cons s'abattit alors sur ce blog. Comme si le temps s'était soudainement arrêté juste avant le goûter et que les deux zéros ,aigris, s'étaient soudainement aperçus que leur enfance s'était barrée avec le pot de nutella et que les tartines qu'ils avaient à la main étaient recouvertes de caca.

La dure réalité

Mais le silence est parfois trompeur et ce n'est pas parce qu'on pète qu'on réfléchit mieux.
Aussi le texte qui va suivre n'est ni le dernier chant du cygne ni le signe d'une baisse soudaine des taxes fiscales. C'est juste un texte où j'ai mis plein de mots et que j'ai promis à Rico de publier avant que les poules ne se voient pousser des dents et que les pauvres se mettent à bouffer les riches à cause de la révision du triple A. Et au train où ça va ma bonne dame, le nucléaire , la crise et tout ça, j'ai réalisé que je n'avais plus beaucoup de temps pour cela. Alors voici mes mots... les petits, les gros. Tout un tas de mots qui ne veulent peut être rien dire. Ou peut être pas.
Car comme le dit si bien le proverbe chinois de Jean Claude Van Damme « Tu vois, un texte , c'est un truc avec plein de mots et tout ça. Tu le comprends ou pas, mais les mots eux ils comprennent pour toi ».

Chapitre Zéro

Comme l'avait prédit Shadows il y a quelques décennies , 2012 sera définitivement pour Rico l'année de la bouse..... Car en vérité, je le lui ai prédit, il a intérêt aujourd'hui à sourire car demain sera certainement bien pire. Être belge, c'est un destin auquel on ne peut échapper.

Après s'être largement foutu de la gueule de l'auteur qui vécut un temps dans des contrées arides et reculées ( appelées aussi pudiquement « la campagne ») l’intéressé a fini par capituler et, quittant la capitale enfumée qui le vit se curer le nez naguère, il s'enfuyate à bord d'une vieille fiat panda WWF vers des contrées plus éloignées encore, laissant derrière lui les bourses internationales, les grèves du métro et les sushis rassis.

Il pensa tout d'abord quitter le pays. Non pas qu'il ne fut pas patriote, mais plus de 40 ans à écouter de la compote sortir de la bouche des gens l'avaient convaincu du bien être que pouvait procurer la sensation d'être pris pour un mal-comprenant.

Autoportrait citoyen

Hélas la nationalité belge lui ayant été refusée (le quota d'autistes dans ce pays est depuis longtemps dépassé), il se replia vers la Rochelle, mais il n'y avait pas selon lui assez de soleil. Faut dire que l'appartement en bord de mer qu'il avait déniché sur le site internet locatif jarnac.fr s'avérait en fait être un container dépourvu de fenêtre. 800 euros par mois, c'était une affaire mais après mure réflexion et consultation de son compte bancaire, il abandonna.

Puis, au détour d'un troquet que jamais il ne trouva, Il décida de poser ses bagages la ou les roulettes de ses valises finirent par flancher: Labalaho. Oui je sais, c'est 1 nom bien étrange et diablement exotique pour 1 commune française. Mais bon, une fois qu'on a compris que passées les riches tentures de l'élite parisienne, seule une bonne dose d'imagination permet de s'évader un peu de la dure condition qui est celle de la France que l'on qualifie d'en bas, on ne se formalise pas plus que cela. Labalaho , après tout, c'est un nom comme un autre.
C'est pas pire en tout cas que d'habiter à Montcuq , Trécon ou à la Crotte. Enfin je crois...

Et puis comme il dit parce que ça l'arrange (sauf quand il évoque son nez, qu'il a fort prononcé), tout ce qui est petit est beau.
Parce que Labalaho, c'est petit...très petit.... Au dernier recensement, l'état a constaté qu'il y avait là bas plus de panneaux de limitation de vitesse et de radars que d'habitants. Pour vous dire, le café du village, c'est un peu le carrouf' local. Vous y trouverez absolument tout ce que vous cherchez : machine à laver les roudoudous, laxatifs anti dérapants, slips en peau de chagrin ou cigarettes afghanes made in usa.
D 'ailleurs ,ne cherchez pas cette commune sur une carte, vous ne la trouverez pas. Trop petite, trop paumée, personne n'a voulu se faire chier a la répertorier. Bref, c'est là qu'il s'est installé, dans une petite maison écologique construite avec du carton recyclé et isolée à la bouse d'épervier.

Cherchez pas on vous dit....

Car Rico, c'est devenu un autre homme. Si,si je vous assure, il a vraiment beaucoup changé. La meilleure preuve c'est que même les écureuils et les hamsters recommencent à s'approcher de lui. Enfin bon, ils se méfient encore quand même un peu et gardent une distance de sécurité (100 mètres). Une rechute est si vite arrivée hein...

Mais bon, c'est vraiment devenu un autre belge euh homme. Lui qui ne jurait que par le capitalisme et les ongles manucurés, il s'est ainsi mis à travailler la terre. Jugez par vous même....

D'abord il a planté des radis. Beaucoup de radis. Tellement de radis qu'il a du les accomoder avec tous les plats qu'il mitonnait: soupe au radis, beignets de radis, steak au radis, yaourt au radis (avec des morceaux , miam !), bref... Il a quand même du arrêter parce qu'à force de bouffer du radis, il commençait à se déplumer des cheveux et à rougir du visage, à tel point que les gosses du village avaient fini par l'appeler radishman (ou l'homme à la tête de radis, beaucoup moins porteur que l'homme à la tete de chou, allez savoir pourquoi). Une symbiose mimétique en somme, qu'il vécut mal et mit sur le compte de l'incident de Fukushima. Mais comme pour Tchernobyl, tout le monde sait que les retombées nucléaires s'arretent en général aux frontières.

Garde frontière européen

Du coup, il a opté pour le bio et s'est mis à cultiver son propre houblon pour fabriquer lui même sa bière. Il a d'ailleurs réussi à créer une variété très intéressante qu'il a baptisé " Bob marley" et dont il a adapté la recette pour fabriquer son propre ricard... bio évidemment.... Le résultat de ses concoctions est absolument étonnant T'en bois un verre t'es déchiré, t'en bois deux tu vois Dieu en tongues devant l'Elysée, t'en bois trois euh... t'es mort.
Intéressante variété dis je, car elle permet aux drogués de continuer à délirer sans rien risquer au niveau pénal puisque la consommation d'alcool n'est pas interdite dans notre pays. En plus, comme après le premier verre t'es paralysé , tu risques pas de prendre le volant. Utile aussi car elle permet une certaine spiritualité. Enfin, pour les candidats au suicide ou ceux qui sont partisans de l'euthanasie, le fatal troisième verre est une solution idéale qui évite toute poursuite ou réprobation morale.

Un produit d'utilité publique donc, dont il a proposé le brevet au gouvernement et au laboratoire Servier. Ce dernier a décliné l'offre, lui répondant que ce n'était pas vraiment le moment. Quant au gouvernement, il l'a renvoyé vers une ancienne ministre prénommée Roselyne qui a apparemment l'habitude des problèmes de santé publique. A ce jour, il serait envisagé que le produit de Rico soit intégré à un vaccin pour ~~décimer~~ soigner définitivement tout les crétins qui regarde le journal de Tf1. A suivre donc....
En attendant la gloire et la fortune, il a creusé un tunnel conduisant à la cave de son voisin, où il installe une distillerie faite maison( "pas fou " dit il," si ça fermente de trop et que ça explose, je préfere etre loin.") Malheureusement inondée par de nombreuses intempéries (on suppute que le tunnel passe un peu trop près de la piscine du susdit voisin), sa biere s'est transformée en eau et en verite je vous le dis, il n'est pas loin d'etre considere comme l'antéchrist dans ce pays ou la seule eau qu'on utilise se trouve dans les wc.

Il a voulu aussi devenir végénarien (qui ne mange rien). Au bout de 2 jours , il avait tellement les crocs qu'il a décidé d'opter pour le végénerisme (mouvement alimentaire pronant le mangeage de crottes de nez). Après avoir perdu 10 kilos et un os (de nez, à force de se mettre les doigts dedans), il s'est ravisé. Actuellement, il mange tout ce qu'il arrive à faire pousser dans son jardin. Et pour varier ses menus et éviter les pissenlits à tous les repas, il compense en buvant beaucoup.

Il a aussi créé un réseau social local : Fessebouc , dont le cri de ralliement est mais euh (méeeeuhhh, plus exactement). Bon pour l'instant il n'a qu'un seul ami sur son réseau, à savoir moi .Et encore parce qu'il m'a forcée, moi je voulais pas mais j'ai pas eu le choix : il lui restait une photo de mes jeunes années où j'ai été photographiée au réveil à l'insu de mon plein gré, complètement calcinée après une folle nuit de vomissures due à un léger excès de mélanges de breuvages non identifiés. Enfin bon, Rome ne s'est pas construite en 1 jour....

Il a voulu construire des cabinets écologiques . Mais comme il avait la ~~(chiasse~~) flemme, il a finalement préférer creuser directement un trou au fond de son jardin. Son empreinte écologique à ce niveau est donc nulle puisqu'il n'a utilisé aucun matériau polluant. Enfin nulle, je me comprends mais je vous passerai les détails, parce quand il ~~chie~~ va méditer au fond de son jardin, je pense qu'il dégage quelques bonnes tonnes de CO2 et de méthane (et d'autres trucs encore plus dégueulasses)qui doivent faire grand mal à la culotte glaciaire et à des espèces menacée en grave danger (ses voisins, les ptits zoiseaux bipolaires etcetera...)

En attendant de récupérer son permis , il s'est acheté une voiture sans permis. Oui parce que faut que je vous dise ….son permis il l'a perdu précocement dans sa jeunesse car ses points lui ont été retires par anticipation après qu'il ait grille 1209 feux en vélo ou en mobylette.
Eh, c'est quand même le seul type que je connaisse qui a réussi à se faire gratter en excès de vitesse par un radar alors qu'il roulait à vélo quand même !
Moi je dis respect !

Rico, toujours bien garé...

Remarque on peut pas dire, il a de l'imagination … il avait trouvé une bonne idée pour économiser les transports, il se postait à l'entrée des autoroutes et s'accrochait au pare chocs des voitures de sport qui s'y engageaient. Tout s'est passé comme sur des roulettes pendant des années. Bon, c'est vrai, parfois il avait du mal à lâcher son hôte au bon endroit et il lui est arrivé sporadiquement de se retrouver à Deauville alors qu'il voulait se rendre à la Porte Maillot. Ça c'était surtout l'hiver , quand à cause du froid, il n'arrivait pas à décoller ses doigts au bon moment. Mais bon dans l'ensemble, on peut pas dire, il s'en est quand même bien tiré. Seulement 23 cotes cassées et 18 atterrissages dans la Seine sur 15 ans, c'est vraiment un détail (ou un miracle, oui si on veut).A l'époque , les séjours à l’hôpital ne le dérangeaient de toutes façons pas car comme il le disait lui même, il soutenait ardemment à l'époque le corps infirmier une catégorie socio professionnelle dévouée aux taches ingrates (tu m'étonnes !). Sa phrase fétichiste était d'ailleurs "je soutiens George", truc que je n'ai jamais compris, il parlait sans doute d'un vieux pote à lui. En plus, comme il allait souvent à l'hosto, le corps médical lui avait fourni une carte d'abonnement et de fidélité. Tous les 10 platres, il avait droit à la gratuité pour une coloscopie. Mais comme il était soucieux de ne pas abuser et de ne pas creuser son trou à lui de la sécu, souvent il la refusait ou la donnait à quelqu'un d'autre. La bonté et la citoyenneté de cet homme quand même....

Prenez et profitez en tous....

Bref, il roulait responsable....Jusqu'à ce jour où, fatigué de dormir au boulot, il s'est accroché par mégarde à une voiture de police qui rentrait gyrophares hurlants pour éviter de rater l'heure de l'apéro. Une fatal error 404 peugeot qui le transforma en piéton et le contraignit à s'entasser pendant longtemps dans les pénibles wagons à bétail de la ratp ou de la sncf. Enfin quand il n'y avait pas de grèves, c'est à dire pas souvent. Bref, il est devenu piéton.

Du coup, comme Labalaho est loin de tout et proche de rien, il a du investir dans un caddie à moteur. Une traban électrique quoi. Vitesse de pointe 45 km/h quand il pense à enlever le frein à main.
De récentes études statistiques locales ipsos/le point/ voici/ gala ont démontré qu'il irait bien plus vite en chaise roulante mais bon lui il s'en fout il a le temps. Il a même appelé sa voiture Gertrude. Me demandez pas pourquoi il affuble toujours ses objets de prénoms d'il y a 200 ans car lui même il ne le sait pas. Il a sorti un jour une théorie fumeuse selon laquelle les objets inanimes avaient une âme et qu'il était peut être une réincarnation d'un poète qui s'appelait martine ou quelquechose dans ce goût là. Bref, il a acheté une voiture.

2 mois plus tard, alors qu'il slalomait sur une départementale pour éviter de se faire rattraper par un hérisson tombé amoureux de lui en apercevant sa coupe de cheveux et qui avait (mais c'est un détail) sifflé une bob marley, il s'est fait percuter sur le coté par une ambulance filant sirènes hurlantes (mais dans son sens de circulation officiel, elle) vers l'hopital le plus proche.
Gertrude ne supporta pas le choc et s'effondra selon les pointillés qui avaient été tracés pour initialement la monter (Ikeattitude), crachant dans un dernier soupir les 1664 piles alcalines 1,5 volts destinées à alimenter son moteur avant de fondre intégralement sur le bitume.
Quant aux occupants de l'ambulance, ils connurent un destin tout aussi funeste. Pris en charge dans une piscine d'un habitant de Labalaho alors qu'ils avaient été soudainement pris de violents malaises anaux,la rumeur dit que durant le transport,ils se mirent à vomir leurs rates et leurs intestins en hurlant "vive ségolène royal et les barbapapa ! ".

L'analyse de l'eau de la piscine révéla ultérieurement quant à elle une concentration anormalement élevée et inexpliquée de houblon mélangé à du radis. Toujours est il que les occupants de l'ambulance finirent mal. Les deux plus chanceux moururent sur le coup en allant s'écraser sur un panneau signalant une interdiction de tourner à droite. 3 prirent le chemin de Compostelle (l’hôpital psychiatrique du coin, financé par l'association caritative les zinzins du cœur ) .Quant aux autres, ils furent éjectés par les fenêtres et disparurent dans la nature. On ne les a depuis plus jamais revus et leur évanouissement reste à ce jour un mystère. Les vieux du coin racontent que parfois, les nuits de pleine lune, on les voit errer à coté d'un panneau publicitaire vantant les mérites de la vie moins chère et qu'on les entend hurler quelque chose sur l'euro et la hausse des prix mais bon,c’est des histoires de bonnes femmes que la science n'a jamais pu vérifier.

Bouh !

Quant à Rico, il n'eut qu'une égratignure au front. N'écoutant que son courage, il sauta en marche au dernier moment (pas dur, il avait ce jour là oublié de desserrer le frein à main avant de démarrer) et atterrit avec grâce sur le bas coté , heurtant légèrement au passage le bec d'un corbeau qui , fuyait prestement (mais dans son sens de circulation officiel, lui) la démocratiture française.
Bref, il est redevenu piéton, c'est son destin.
Il attend depuis des mois que son assurance lui rembourse ce qu'elle lui doit. Hélas comme le souligne le dernier courrier qu'il a reçu de son courtier, la tempête Xynthia, le réchauffement climatique et la seconde guerre mondiale des étoiles ont engendré des frais supplémentaires considérables au niveau des sociétés d'assurances qui sont par conséquent un peu gênées aux entournures et doivent racler leurs fonds de ~~pantalons~~ pension . Rico devra donc attendre encore un peu longtemps avant de revoir la couleur de ses cotisations, perdues quelque part dans un paradis fiscal entre les iles crocodiles et le Guatemala suisse romand.

Il a voulu créer Fantasyland, le parc d'attraction virtuel avant gardiste où il n'y a personne. La campagne n'a hélas pas marché en province, bien qu'elle ait failli cartonner à Paris... Ben ouais, vendre de la merde, parfois, c'est quoté... Il a fini par laisser le projet s'autodafer lui même dans les WC.

Apisse, l'égérie de Bouzeux Télécom

Il a pris un abonnement au seul opérateur local, Bouseux Telecom mais il a tout de même plus de réseau que lorsqu'il était parisien abonne de France telecom. On se rappelle qu'à l'époque où il demeurait dans la capitale, il devait rester penche a la fenêtre pour passer et recevoir un appel, raison pour laquelle il était injoignable l'hiver et par temps de pluie. C'est donc toutefois un homme heureux puisqu'il dispose aujourd'hui d'un débit de 20 gigameuh. Oui c'est comme ca que ça s'appelle par chez lui, c'est quand même la campagne vous comprenez...

Il s'est inscrit a pole emploi mais il a donné un cv de plombier-ramoneur en ingénierie quantique des molécules pour qu'on ne le rappelle pas . Et ça marche, personne ne l'a encore appelé pour lui proposer du boulot. Faut dire que le pole emploi local, ça fait deux ans qu'il est fermé. Manque de personnel à ce qui se dit....

Bon Rico avait bien trouvé un petit job dans une petite entreprise familiale nommée "cosa nostra and scie" mais il a vite déchanté.Beaucoup de paquets lourds et encombrants à porter et en plus de nuit, il n' a pas supporté. Grand dormeur devant l'éternel (les oiseaux se calent sur lui pour savoir quand il est temps de rentrer dans leurs nids), ce rythme décalé l'a achevé en 2 jours et il a mis 6 mois pour s'en remettre. Après il a pris ses vacances, faudrait quand même pas voir à abuser tout de même.

Mais ce rythme d'oisiveté insoutenable le fatigue tellement que récemment , il m'a confié qu'il allait se remettre à bosser. Enfin à chercher du boulot, ce qui est en soi un travail à plein temps pas forcément bien rémunéré. Et vu que c'est la crise actuellement (il parait et c'est ce qui se dit mais honnêtement, la crise c'est tous les ans depuis que je suis née alors hein.... nan.. je vous dirai pas quand je suis née mais on dira que c'était il y a déjà un certain temps...), Rico envisage même de créer sa propre activité, de devenir son propre employeur et de monter sa petite entreprise (qui ne connait pas la crise...) . Il hésite encore. Il a pensé à chasseur de politiciens véreux mais il craint d'être vite submergé par les tâches à accomplir (ou à nettoyer si on préfère).
Il a effleuré également l'idée de créer un gouvernement dissident belge et il a postulé à ce sujet là bas (ou la haut si vous voulez) mais comme on l'a remarqué , la Belgique a très bien fonctionné sans gouvernement pendant plusieurs mois, donc il a été recalé car on lui a répondu qu'il était trop compétent. Il avait pourtant un bon programme qui a fini au fond de ses toilettes écologiques un soir de grande diarrhée (son slogan phare était, je le rappelle : "des frites pour tous et à volonté !")

Mascotte républicaine

Comme il a des notions de comptabilité , il a aussi pensé à monter une société de recouvrement de la dette publique française. Mais comme il le dit si bien, "c'est un métier à risques et si je commence à creuser le sujet, je crains fort d'être retrouvé suicidé avec une fourchette fiscale dans le dos ou écrasé par une frégate taiwanaise en provenance de Karachi." Du coup il se tâte. Peut être qu'il va se présenter aux prochaines présidentielles. Et après tout pourquoi pas... Vu les compétences manifestement requises en ce moment pour ce job, c'est à dire raconter n'importe quoi, moi je suis sûre qu'il a toutes ses chances car à ce niveau là, il est champion du monde. Définitivement. D'ailleurs si tu me lis Rico (normalement non car au bout de 20 ligne en général tu t'assoupis), moi je te le dis : si tu te présentes , je vote pour toi. On aura pas plus de pognon en France mais au moins on saura pourquoi et même, on en rigolera. Et en plus on aura des frites à volonté, alors hein....

En attendant de se décider et savoir quelle testicule il va se gratter , il s'est remis à la peinture et après avoir refait toutes les pieces de sa maison, il s'est decidé pour la nature et pour les zecureuils en particulier. Mais en pietre sportif olympique qu'il est, il n'est pas parvenu a maintenir ses sujets suffisamment longtemps devant lui.
En effet, il etait deja bien connu des milieux hamsterophiles et les bestioles s'etaient passe le mot, de Paris a Rio et ne s'en laissaient pas conter. D'autant plus qu'essayer de les appater avec des chewing gum a la chlorophille, ca n'a vraiment jamais marche. Pff Rico, il croit tout ce qu'on lui dit dans les publicites. Je me souviens que plus jeune, il n'arretait pas de macher des kiss cool en attendant le deuxieme effet. Ce qui lui a entraine de gros problemes de flatulences et donc de voisinage. Comme le dit si bien le dicton, "on peut péter une fois devant mille personnes mais on ne peut pas péter mille fois devant une personne. "

Il s'est donc finalement décidé pour les natures mortes (qui ont l'avantage, par définition, de ne pas bouger et donc de ne pas détaler prestement) et après avoir fait le tour des elus locaux du coin, il a opté pour la représentation des bouteilles de bière. Vides de préférence, car c'est mieux pour l'inspiration souligne t il, car la lumière est plus subtile (parait il). Je n'en crois pas un mot mais nous ne dirons rien car c'est 1 copain....

L'artiste, en pleine inspiration

Étant près du pays catalan, il a changé de nom et se fait désormais appeler euh... Ricosan... ce qui dans le sud peut se traduire par "le fada du pays plat" . En japonais, anisette de coréen (ce qui est une insulte grave en Chine qui peut vous valoir 5 ans de prison ou un séjour d'une durée équivalente en France juste après une élection présidentielle ) et en hébreu du 5 eme avt jc : l'homme qui deménagea 1000 fois. Quoique les experts sont divisés à ce sujet, les partisans de la thèse mao_communisto hollandaise du big babarbang indiquant quant à eux que Ricosan signifie en fait "l'homme qui ronfle à l'envers". Bref, il a du mal à recevoir son courrier mais les théoriciens de la crise de foie soulignent que c'est peut être dû uniquement à l'organisation fumeuse de la Poste, organisation terroriste s'il en est puisqu'elle ne vous distribue jamais votre courrier à temps sauf si vous allez le chercher directement au guichet.

Seule consolation, il ne capte plus la télé et comme il le dit si bien " je m'en fous de toute façon je comprends rien" et la on le comprend bien, car nous non plus, nous ne captons rien.
De toutes façons,la seule TNT qui a été installée dans son coin, c'est celle qui a été cachée dans les bergeries environnantes par des séparatistes basques ou corses en transit. Et le trinitrotoluène, ça sert à rien pour capter France Télévision.
La seule chaine qu'on capte là bas, c'est pétanquetv, un programme local animé par les pensionnaires de la maison de retraite du coin....les boules hein...
Rico...sacré cochonnet va !

Rico voulait aussi continuer le japonais mais là bas, c'est le pays catalan. Et apprendre le japonais en catalan, c'est pas donné à tout le monde . En tout cas pas à lui, du moins pour le moment. Du coup il a commencé le catalan, vu que le Japon, qu'il comptait visiter, c'est mort.Aujourd'hui en plus du billet d'avion , ruineux, il faut investir dans une combinaison et un compteur geiger, c'est trop cher. Il y repensera dans 2000 ans quand la radioactivité aura legerement diminué. Mais il reste philosophe, ça lui laisse largement le temps d'économiser.

Prochaine campagne publicitaire des voyagistes français

Il s'est bien adapté également aux coutumes locales : queues de poisson , un Ricard sinon rien, il arrive à pecher des poissons gros comme des sous marins mais bizarrement, il ne peut jamais montrer les photos, elles sont toutes voilées ....concours de crachat de noyaux d'olives, recordman de la sieste sous abricotier. Il s'est même remis a faire du bateau dans la mare aux canards de son quartier. Les canards en ont marre mais ils ne peuvent pas lutter, au risque de subir de traumatisantes coloscopies...

Il a inventé un bonbon qu'il a voulu baptiser Ricolala mais c'était déjà pris. A base de fromage de chèvre mâtiné d'une pincée de cidre doux bouchonné , il ne trouva pas de sponsors hormis une association locale militant pour l'euthanasie. Désargentée faute de militants permanents, elle ne pu lui permettre de percer dans le milieu alimentaire. Il vendit donc sa production à un marchand d'armes français qui l'exporta dans un pays en guerre. Il a même été contacté par une ancienne ministre dont le nom finit en chelou ou chelot, je sais plus bien. Elle cherchait un truc efficace suite à une sombre histoire de vaccins qui n'avaient pas marché . Mais bon Rico ne fait plus de politique et il l'a envoyé sur les roses (coté épines).

Enfin pour tromper l'ennui et le manque d'emploi , il s'est confectionné un habit de super héros et dès que l'ombre surgit, il sort rétablir la justice et l'ordre dans son patelin de 29 âmes , en comptant le chat du voisin. Il traque ainsi tous les escargots qui tentent de sortir de leur coquille . Il a d'ailleurs évité de peu la bavure récemment, en manquant d'arrêter par méprise une limace qui bavait tranquillement sur le rebord d'une terrasse. Et, à la nuit tombée, il veille à ce que tous les habitants aient bien fermé leurs volets.

Les révolutions dans le monde, il ne les entend pas. Les crises financières, il ne les sent pas. "Et c'est tant mieux", dit il, "car la dernière, on voit où ça nous a mené" ..... De toutes façons, les crises , le Rico il s'en fout. Il a pas de pognon, donc on risque pas de lui en piquer. La dégringolade des bourses, il la subit déjà quotidiennement, quand l'élastique qui tend son slip (kangourou) le lâche insidieusement et qu'il est obligé de le rafistoler avec un morceau de raffia bio.

Il est devenu philosophe, comme les vieux.... car dans son jardin, le monde est bien plus heureux et s’épanouit sans malheur du soir au matin. Et quand il sirote sa bière le soir sous son pommier centenaire en humant les effluves de la nature qui se prepare a se coucher, croyez le ou pas mais c'est l'homme le plus heureux de la Terre. Et c'est tant mieux....